痛。

原来, 在你眼中的我, 是那么随便的女人...

原来, 我给予你的信任, 是那么的不足为道...

原来, 你真的认为, 我会随意地和其他男人flirt..

原来, 只有傻傻的我, 才会傻傻的相信你会信任我...

但是, 我知道这些都不能怪你... 是我自己亲手把你给我的信任摔在地上... 是我自己把我们的幸福给毁了....

你说, 我们俩是来自不同世界的人.. 但世上又会有多少个情侣是来自同一个世界的呢?

恋爱, 并没有我们想象中那么容易, 但其实它也并不难... 它所需的只是两个可以互相包容和体贴对方的人, 仅此而已...

心痛得无法呼吸, 找不到你留下的痕迹...

 找不到坚强的理由, 再也感觉不到你的温柔.. -星语星愿-

11:11

有人说, 如果在时间11点11分的时候许下愿望, 那么愿望就会实现... 你知道吗? 我的愿望从以前到现在都始终如一.. 而我所许下的愿望就是-- 希望我和你能永远幸福在一起.. ♡ 我是真的真的真的很希望这个愿望可以实现.. 但我不知道, 你是否也是这么希望的? 我现在最害怕的一件事就是, 你会对我提出分手.. 我不确定自己是否能够承受, 我唯一希望的就是, 你别提出这个要求.. 看来我得暂时把我 11:11 的愿望换成这个了...

老天爷, 您听见了吗? 我只是希望您能实现我这么一个小小的愿望, 我只是想和他一起幸福到永远....

I love you, pigpo. ♡♡

今•非•昔•比

变了.. 一切都变了... 现在的你, 就算觉得辛苦, 也不会再向我诉说... 其实我在想, 你今天 post 的 fb status " 真的好辛苦...", 是否是因为我们的关系? 是不是因为你已不再爱我, 但却又不忍心伤害我.. 所以你就继续假装爱我呢? :/ 还是我又想太多了呢?

其实我也不想想太多的... 只是因为最近的你真的让我感到有点陌生... 你已不再是从前那个把我放在第一位, 做什么事都对我呵护倍至的你了...

你说你总会想起那时我和你说的那件事, 而从那时开始你会联想到了一连串类似的事情... 但是我的确没有做过任何你所想象的那些事.. 而我唯一犯过的错, 我也如实地跟你说了... 其实我当时和你说的目的, 并不是想告诉你我在那个 truth or dare 里和另外一个男生 dare了用嘴巴把他手中的bracelet 取出... 其实我真正想告诉你的是, 就算当时我喝了点酒, 我还是记得有你这么一个爱我的男朋友, 所以我也潜意识地告诉他们 "我已经有男朋友了, 我不能做这么过分的dare.." (一开始的dare 是要我用嘴巴把那男生的眼镜拿下 =.=) 可是当时他们大部份都已经喝醉了, 他们又怎么会那么轻易地放过我呢? 所以我才想出了那样的下下策 -- 把眼镜改成了 bracelet.. 而那男生也清楚知道我有男朋友了, 更何况他自己也有心仪的女生, 所有他还特地把 bracelet 乔到了最外面的位置, 好让我能用最容易的方法拿下.. 你问我为什么喝了酒还能记得那么清楚吗? 第一, 我并没有真的喝醉, 当晚我只喝了一点, 所以那时发生的所有事情我都记得一清二楚; 第二, 当时也有两个人是完全没碰酒精, 而他们也在完全清醒的状态下.. 所以这两个人可以当我的人证的.. 但我还是希望你能信任我, 不质疑我... 不过, 看来你已失去了对我的信任感, 安全感... 我们还可以回到之前吗?

其实,我真的好害怕... 害怕有一天你会向我提出分手的要求.. :( 因为我觉得你现在已经到了崩溃的边缘... 到底我该怎么做才能让你找回以前的感觉呢? 我真的好想好想之前的我们... 我只是想找回那遗失的美好... 那个只属于我们的快乐的从前..

我知道你的痛是我给的承诺...

但,

请你回头, 我会陪你一直走到最后.. ♡

嫉妒 • 妒忌

其实我真的不知道自己还能忍多久.. 我真的不能接受你对别的女生那么好, 而对我竟然比对她们还冷淡.. 我不是想比较, 只是这样真的会让我钻牛角尖, 我会把自己想得一文不值, 我会觉得我这个女友竟然还不如那些女性朋友....

我嫉妒, 嫉妒你不断地在 fb like 别的女生的照片..
我嫉妒, 嫉妒你在别的女生的 post 的留言里放 ;) 的笑脸..
我嫉妒, 嫉妒你对别的女生的温柔...
我嫉妒, 还有很多很多琐碎的事让我嫉妒, 但我却从不曾说出口... 只因我不想添加你的烦恼...

 而令我更耿耿于怀的是, 你那 " recent search " 里的 "她"...

算了吧~ 我现在也好累了, 是时候该睡了 @@

爱。

今天上blog, 并不是因为心情不好, 而是很想分享这件事, 想记住这份感觉.. 或许对你们而言是一件很小的事情, 但对我来说却有着很大的意义 :)

在临睡前看到你这封信息, 我真的好开心好开心 ♡ 当我看见你那句 "I love you and I really do" 的时候, 我的泪也不自觉地掉了下来.. 但这次流的, 是感动的眼泪 :') 我是真的很感动, 也很开心.. :D 真希望以后都能一直这样~ ♡♡

幸福, 没有捷径, 只有经营 :)



原来, 从天堂掉入地域, 可以如此的快... 就只需那区区的两分钟... 本想去我的fb profile 找我刚 post 的一张照片《最重要的决定》来 attach 在这里.. 没想到我的google里的 fb 是上次你没 sign out 的.. 更没想到的是, 在你的 "recently search" 里的第一个人竟然是"她"... 难道你还没放下她吗? 还是现在的我让你发现以前的她有多好呢? 你后悔吗?

看来我还是别想太多了.... 只能和自己说, 快去睡吧... 唯有当你睡着后, 你才能抛开一切, 无忧无虑.... 晚安各位~ 我还各位什么呢, 明明就没人啊...

悔。

唉.. 又是一个失眠的夜晚.. 果然, 一切已和从前不太一样.. 从前的你, 总会热情回应; 现在的你, 冷漠以对.. 就算亦有甜言蜜语, 却只像是在履行责任, 而非出自真心.... 就连在电话里对话的声音, 听起来也那么的冷冰冰, 而这冷冰冰的音调, 以无形中地把我给冻伤了.. 记得昨天, 我打了通电话给你, 冷漠的回应, 冰冷的语调, 我都接受了.. 你匆匆结束了对话, 而且还把电话给挂断了, 这我也接受了... 可是为什么, 为什么偏偏要让我听到你在挂电话前那么热情和开心地和你的朋友讲话.. 那一百八十度转变的态度, 让我无法适从.. 而在嘟声响起后, 我的泪也不自觉地掉了下来....

我后悔... 真后悔当初为何会做出了那么伤你心的事, 而这更伤了我的心... 可是悔不当初, 我只能说... 这是我自己咎由自取, 自做自受...

现在, 夜夜陪着我伴我入睡的, 已不再是你那暖暖的信息了... 而是那一串串挂在脸上的泪珠, 那一道道脸颊上干了的泪痕...

无意间想起的这首歌....
刺猬

这歌词还真像是一把利刃, 一刀一刀地往我心里刺....



我真的希望能和你一起走完我们的下半辈子... 可是此刻的我, 不知道我是否有那个福气... 或许, 此刻的你, 心里的真命天女已经不是我了吧....

Untitled.

已经快三年没上blog了.. 三年时间说长不长,说短却也不算太短.. 我也不曾想过会回到这个 blog.. 我觉得, 应该也不会有人发现我有blog 吧~ 就算懂的也应该不会在回来看了.. 那就好... 至少我终于有个可以抒发自己感情的地方了... 现在也不想多说什么, 只是想说... 现在的心情糟透了.. 😔😔或许只有当你真正爱上一个人才会感觉到这种痛吧...  而他也必然不知道, 当他说出那句 "我已不再像从前那样爱你了", 那感觉有多痛.. 但我却只能装没事, 故作坚强, 每每到了夜里才会把自己的感情偷偷的发泄... 而留下的只有那夜夜都湿溚溚的枕头, 更讽刺的是那是我为你我各縫一个的枕头... 没想到当初缝下它的用处竟然是这样... 😧 今天就说到这里吧... 我累了, 也泪了....