安•全•感

嗯... 好久都没在这里写些什么了... 这或许是个好的征兆吧... 因为唯一会让我来这里写东西的理由, 就是当我心情低落, 但却又找不到任何地方或对象来抒发我的情绪的时候... 所以现在的我, 也只是想来抒发一点负面的情绪而已...

就想说说今天发生的一些小事情... 因为种种原因 (新年拜年 + 没有车 + 家人外出), 我被逼skip了晚餐... 而且午餐也没有吃得很饱... 我告诉了你, 其实也只是想要你多关心我一点... 我明白你必须工作到10点, 也明白你的朋友们会在你放工后去你家拜年... 我想要的, 就仅仅是你偶尔向我问起我还好吗, 有没有肚子不舒服或是什么之类的, 但你却能连续几个小时对我几乎不闻不问, 让我从希望慢慢地变成了失望..... 而现在的我也因为肚子进风 + PMS 而睡不着觉了...

睡不着的我, 又开始胡思乱想了...

老实说, 我是一个很很很很缺乏安全感的女生... 而当我安全感不足的时候, 我就会开始胡思乱想... 我从来不曾跟你提过, 但是在你那一群社服家人里, 有一个女生让我很介意... 我会介意你去 like 她的照片, 我会介意你在她任何 post 里的留言, 我会介意你和她的任何互动... 或许你会觉得我疑心重, 嫉妒心重, 但是有时女人的直觉就是很准的... 而我觉得, 你在意她, 比其他的社服家人更多... 有时真的不是我想想这么多, 可是这些想法就会不由自主地浮现在我脑海里... 或许是你态度的转变吧, 渐渐地对我有些冷淡, 也或许是我对自己太没信心了吧, 因为我真的会怕你们日久生情... 尤其你们总是有那么那么那么多的活动, 好多好多天的camp 还有下星期即将来临的 trip... 以前的我从来不会担心这么多, 但是现在的我已经慢慢的被这些想法侵蚀, 不禁让我觉得自己越来越不像真正的我...

或许你会说, 这些想法, 我从来不曾让你知道... 但是其实, 我是真的不想让你知道我有这些想法... 我不想让你觉得我不信任你, 因为我不信任的其实是我自己... 我纯粹是想维护我们的感情, 不想我们为了这么小的事情又开始争吵, 因为我们感情的裂缝都是这些小小的争吵导致的... 

我只是想当个体贴你的好女朋友, 因为愚蠢的我唯一能想到的就是, 只要我做一个全心全意对你好的一百分女友, 你就不会想要离开我了...... :')

爱情 ● 保鲜期

爱情保鲜期究竟有多久呢?

是否两人在一起久了就不需要保鲜了?

怎么我感觉现在的你已不再重视我们的感情了呢?

或许, 我的任性, 无理取闹, 已让你感到疲惫不已吧....

现在的我, 不论说些什么, 做些什么, 都得小心翼翼, 深怕一不小心就会踩中地雷, 把我们的感情还有自己炸得粉身碎骨...

或许别人会想, 这样的爱情很累很辛苦...

但对我来说, 并不会特别的累或特别的辛苦...

因为, 对方是你...

我宁愿默默地承受这些, 也不愿接受某天你离我而去.. 因为那种痛, 会比现在痛个几百倍...

所以我正在努力, 我只希望我们能像从前一样开心快乐, 我只希望能陪你找回最初的感觉...

我只希望, 这不是奢望......




最近无意间听到了两首歌, 是我曾经蛮喜欢听的... <酷我>随机地播了这两首歌, 虽然歌词并没有很贴切, 但听了还是有点感触... 所以就在这里分享分享吧 :)

我们, 怎么了?

사랑해 널 사랑해, 또 다시 사랑해 주겠니...?
(I love you, I love you, Will you love me again...?)

感•觉

你说, 你忘了以前的感觉是怎样了...

我一直以为我们好好的.... 直到前天我们出去, 又像之前一样有了点小争吵.. 我本以为只是小事, 之后我们也变得像平常一样, 可是为什么... 为什么你会突然说起了这个话题....

为什么你要我有心理准备, 准备你随时可能向我提出[分手]...... 重点是, 为什么你可以那么的轻易说出这句话... 你面不改色, 还能叫我冷静点... 我知道, 这一路走来不易, 而最近的你也好像比较疲惫... 或许是因为我们越来越频繁的争吵, 或许我太爱乱发脾气, 而你恰好又不是会哄人的人....

你不知道, 在我听到的那一刻, 我的心有多痛... 我真的无法接受... 我无法接受你突然说要离开我... 或许哪天你开口了, 我是真的会崩溃的...

记得不久前有个朋友问起我, 为什么我会那么的不舍得? 我究竟是舍不得你, 还是舍不得这段感情, 舍不得我那 "taken" 的身份... 此刻的我可以很确定的说, 我舍不得的... 是你.... 如果说我舍不得的只是那个身份, 我大可以再从新找另一个人, 从新开始一段新恋情... 可是我发觉我并不想这样... 我希望在我身边一直到老的会是.... 你... ♡


你说, 你忘了之前是怎样的感觉...

你说, 你觉得我们现在像是朋友的关系...

你说, 让我有心理准备, 万一那件事真的发生的话, 我也得保持冷静....


我说, 让我们一起找回最初的感觉, 好吗?

我说, 让我们一起加油, 一起走下去, 好吗?

我说, 我们不要轻言放弃, 好吗?

我说, 我爱你..... ♡♡

哭。

你常问我, 为什么我那么爱哭, 为什么我时常因为一点小事而掉眼泪... 那你有没有想过, 为什么我会那么轻易地掉眼泪呢? 试问有哪一个女生喜欢随随便便乱哭一场呢? 难道没事发生我也会乱哭吗?

你知道吗? 我并不是一个那么容易在别人面前掉眼泪的人.. 而你是唯一一个我能真正卸下我的武装, 在你面前安心地脆弱的那个人... 可是为什么, 为什么我每次哭的时候你都会不耐烦? 是, 你的确一开始会哄哄我, 可是那并没能撑多久... 之后你不再哄我, 你会开始不耐烦, 开始厌倦了, 再之后我们两个就会保持沉默, 冷战...

今天, 是我们相隔两地好久之后在见面, 你都不知道我心里有多开心.. 我只想好好相处两个人独处的时光... 一开始计划延迟了, 因为你和家人在外面, 那我不介意 , 我当然也明白你的时间不能只花在我一个人的身上.. 可是在那之后, 等到我们终于可以出去的时候, 时间已经不早了.. 但我也不介意, 只要能见到你, 就算必须让我开车去载你我也不会介意的.. 我虽然有点害怕开夜车, 因为已经好一段时间没驾车了, 可是我也不介意.. 我只是想和你见面, 和你一起坐着聊聊天... 结果呢? 一路上你也只顾着按手机, 好那我也能体谅你, 因为你说学校是有些忙, 你也和你的那些 brother 们在讨论一些事.. 再之后我们又闹的不是很开心, 因为你总觉得我每次不停地重复说同一件事很烦.. 你要知道, 我会一直重复说很痛, 是因为我觉得真的很痛!! 因为我的智慧牙在作怪, 再加上 PMS, 所以我才会一直不停地说很痛啊!! 然后我就跟你赌气, 干脆做个哑巴算了.... 重点是, 我特地驾了车去载你, 你竟然和我喝了一杯饮料后就说要回家了.. 我真的很kek 你知道吗? 我知道你一心为我好, 担心我一个女生那么晚驾车回家会有危险, 而且你妈也不喜欢, 但你知不知道, 当我那么夜了也肯驾车去载你, 就代表了我已经做好了会迟驾车回的准备啊.. 我只想在和你又相隔两地之前多呆在一起而已... 所以, 在不知如何向你表达这郁闷的心情的情况下, 我又和你赌气了.. >< 其实, 我要的只是你的一个拥抱, 一点安慰... 的确你是有哄我, 但也维持不了多久, 然后你就觉得我不领情了.... 结果气氛就变得很僵...... :(


其实, 我真正想要的, 只是你能听听我的诉苦, 让我发泄一下我的情绪, 之后我就会很okay 了... 而且, 我觉得你并没有发现的一件事就是, 吵架的时候, 你总会想做赢的那一方.. 你总会有很多很多的道理与理由在你所说所做的一切的背后, 似乎你所做的一切都是对的... 简单来说, 你永远是对的... 以前的我, 总会和你硬碰硬... 只是之后我发现, 我越是和你继续争吵, 我们之间就会闹得越僵... 然后, 我开始学会了沉默, 久而久之就开始变成了一个哑巴... 只是哑巴当久了, 情绪憋久了之后, 总会变得难以忍受... 整个人也变得在崩溃的边缘, 感觉那些憋了太久的情绪一触即发...

今天在和你闹僵了之后送你回家,  我看似若无其事地开车离开, 其实我在转角了之后, 就把车停在一旁大哭了一场... 虽然你可能又会觉得我怎么那么无聊, 为了那么点小事都能大哭特哭, 但你不知道的是, 我哭的不仅仅是因为刚才的那件事, 也是因为我回想起了之前憋着的许许多多的感受, 就当作我是一次过发泄了吧...  或许你又会说, 有什么事我可以告诉你, 不要一个人憋着.. 我能说的只是, 不是我不想告诉你, 只是很多时候说了比没说还糟, 引起的只会是另一场的争吵...

我宁愿选择一个人承受, 虽然有时会有点辛苦, 但我觉得是值得的...

因为, 我爱你...

所以, 下次若我再哭的时候, 你不必问我为什么, 只要抱紧我就好了...

# Because I value our relationship much more than my ego. I love you, I really do... ♡



P/s: 我写那么多也没用, 反正你也不会看到这个post 的.... 唉~

痛。

原来, 在你眼中的我, 是那么随便的女人...

原来, 我给予你的信任, 是那么的不足为道...

原来, 你真的认为, 我会随意地和其他男人flirt..

原来, 只有傻傻的我, 才会傻傻的相信你会信任我...

但是, 我知道这些都不能怪你... 是我自己亲手把你给我的信任摔在地上... 是我自己把我们的幸福给毁了....

你说, 我们俩是来自不同世界的人.. 但世上又会有多少个情侣是来自同一个世界的呢?

恋爱, 并没有我们想象中那么容易, 但其实它也并不难... 它所需的只是两个可以互相包容和体贴对方的人, 仅此而已...

心痛得无法呼吸, 找不到你留下的痕迹...

 找不到坚强的理由, 再也感觉不到你的温柔.. -星语星愿-

11:11

有人说, 如果在时间11点11分的时候许下愿望, 那么愿望就会实现... 你知道吗? 我的愿望从以前到现在都始终如一.. 而我所许下的愿望就是-- 希望我和你能永远幸福在一起.. ♡ 我是真的真的真的很希望这个愿望可以实现.. 但我不知道, 你是否也是这么希望的? 我现在最害怕的一件事就是, 你会对我提出分手.. 我不确定自己是否能够承受, 我唯一希望的就是, 你别提出这个要求.. 看来我得暂时把我 11:11 的愿望换成这个了...

老天爷, 您听见了吗? 我只是希望您能实现我这么一个小小的愿望, 我只是想和他一起幸福到永远....

I love you, pigpo. ♡♡

今•非•昔•比

变了.. 一切都变了... 现在的你, 就算觉得辛苦, 也不会再向我诉说... 其实我在想, 你今天 post 的 fb status " 真的好辛苦...", 是否是因为我们的关系? 是不是因为你已不再爱我, 但却又不忍心伤害我.. 所以你就继续假装爱我呢? :/ 还是我又想太多了呢?

其实我也不想想太多的... 只是因为最近的你真的让我感到有点陌生... 你已不再是从前那个把我放在第一位, 做什么事都对我呵护倍至的你了...

你说你总会想起那时我和你说的那件事, 而从那时开始你会联想到了一连串类似的事情... 但是我的确没有做过任何你所想象的那些事.. 而我唯一犯过的错, 我也如实地跟你说了... 其实我当时和你说的目的, 并不是想告诉你我在那个 truth or dare 里和另外一个男生 dare了用嘴巴把他手中的bracelet 取出... 其实我真正想告诉你的是, 就算当时我喝了点酒, 我还是记得有你这么一个爱我的男朋友, 所以我也潜意识地告诉他们 "我已经有男朋友了, 我不能做这么过分的dare.." (一开始的dare 是要我用嘴巴把那男生的眼镜拿下 =.=) 可是当时他们大部份都已经喝醉了, 他们又怎么会那么轻易地放过我呢? 所以我才想出了那样的下下策 -- 把眼镜改成了 bracelet.. 而那男生也清楚知道我有男朋友了, 更何况他自己也有心仪的女生, 所有他还特地把 bracelet 乔到了最外面的位置, 好让我能用最容易的方法拿下.. 你问我为什么喝了酒还能记得那么清楚吗? 第一, 我并没有真的喝醉, 当晚我只喝了一点, 所以那时发生的所有事情我都记得一清二楚; 第二, 当时也有两个人是完全没碰酒精, 而他们也在完全清醒的状态下.. 所以这两个人可以当我的人证的.. 但我还是希望你能信任我, 不质疑我... 不过, 看来你已失去了对我的信任感, 安全感... 我们还可以回到之前吗?

其实,我真的好害怕... 害怕有一天你会向我提出分手的要求.. :( 因为我觉得你现在已经到了崩溃的边缘... 到底我该怎么做才能让你找回以前的感觉呢? 我真的好想好想之前的我们... 我只是想找回那遗失的美好... 那个只属于我们的快乐的从前..

我知道你的痛是我给的承诺...

但,

请你回头, 我会陪你一直走到最后.. ♡